खतरनाक उखाणे

खतरनाक उखाणे एकदा नक्की वाचा*******
1. खोक्यात खोका अगरबत्तीचा खोका. खोक्यात खोका अगरबत्तीचा खोका.ती माझी मांजर आणि मी तीचा बोका.**
2. सावन का महीना पवन करे सोर, मतदान करु तरी कुणाला इथे सगळेच उभे आहेत चोर !!**
3. एका भिकार्याच लग्न होतं… लग्न नंतर बायको नाव घेते… “चांदीच्या पलंगाला सोन्याचे पाय.. चांदीच्या पलंगाला सोन्याचे पाय.. वैदू भिकार्याच नाव घेते .. दे गं माय… दे गं माय… “**
4. सचीनच्या बॅट ला करते नमस्कार वाकून ***** रावांचे नाव घेते पाच गडी राखून **
5. चान्दिच्या ताटाला चन्दनाचा वेढा, मी आहे म्हैस तर तो आहे रेडा.
6. इवल्या इवल्या हरणाचे इवले इवले पाय, ... घरी परतले नाहीत अजुन, कुठे पिऊन पडलेत की काय!!!**
7. रेशमाचा सदरा त्याला प्लास्टिकचे बक्कल, .........राव एवढे हॅडसम पण डोक्यावर टक्कल.*
*8. बागेमध्ये असतात, गुलाबांच्या कळ्या गणपतरावांचे दात म्हणजे दुकानाच्या फ़ळ्या.**
9. MSEB च्या तारेवर टाकला होता आकडा… लग्नच माझे नाही ठरले तर नाव कोणाचे घेऊ रे माकडा… 

कडक मिंदी

कडक मिंदी=मराठी+हिंदी..

रिक्षावाला - हां madam .. ये आ गया आपका "विठ्ठलनगर"..

बाई - अरे नई नई यहा नई.. वो आगे वो 'चिंचेका' झाड दिखता है ना
वहासें 'उजवीकडे वळके' थोडा आगे...

रिक्षावाला - अरे madam .. २०रु. मै यहा तक ही आता...

बाई - क्या आदमी हो... अरे कुछ 'माणुसकी' है की नही...
थोडा आगे छोडोंगे तो क्या 'झीझेंगा' क्या तुम्हारा रिक्षा..

झंप्याचे उत्तर

एक पोरगी झंप्याला बोलली

मला एक सांग
एखादी पोरगी चार मुलांबरोबर
फिरली तर लोकं
तिला चालू
समजतात ..बिघडलेली समजतात

पण तेच जर का एखाद्या मुलाने चार
मुली फिरवल्या तर
त्या मुलाला सर्वे जण हीरो समजतात..

असं का ?

झंप्या शांतपणे उत्तरला...

जर एखादे कुलप वेगवेगळ्या चाव्यांनी उघडल
तर ते कुलप
बिघडलय असे समजतात......

पण

जर का एखादी चावी अनेक कुलपं उघडत
असेल तर
त्या चावीला 'MASTER KEY'म्हणतात....

सिगारेट

सिगरेट चं एक मजेशीर सत्य...!!!
.
.
.
.
.
सिगरेट चा धूर नेहमी अश्याच व्यक्तीकडे
जातो जो सिगरेट ओढत नाही..
.
बरोबर ना???

सेल्सगर्ल

एक नवीन वॅक्युम क्लिनर सेल्सगर्ल
दरवाजा वाजवते....
..
संता ति काही बोलायच्या आत
दरवाजा उघडतो,
..
सेल्सगर्ल living room मध्येयेते
आणि गाईच्या शेणानी भरलेली पिशवी फरशीवर
मोकळी करते....
सेल्सगर्ल:" सर जर येत्या 3 मिनिटात मी हे
शेण ह्या पावरफुल vaccum cleaner ने साफ
नाही केले तर मी हे शेण खायला तय्यार आहे ..
..
संता:" तुम्हाला त्याच्याबरोबर Chilli Sauce
आवडेल का ??
..
सेल्सगर्ल:" का सर ??
.
.
संता :" कारण आत्ता लाईट गेलेली आहे

लॉटरी

स्थळ : सदाशिव पेठ, पुणे.
.......
जोशीकाका : काय तात्या, आज अगदी आनंदात
दिसता आहात ! काय झालं ?
तात्या : अहो, आमच्या शेजारच्या कुलकर्ण्यांना १
लाख रुपयाची लॉटरी लागलीये!
जोशीकाका : मग तुम्हाला का इतका आनंद झालाये ?
...तात्या : त्याला आता तिकिट सापडत नाहीये !

प्लास्टिक सर्जरी

स्थळ: (पुण्याशिवाय दुसरे असू शकत नाही.)
पेशंट:- डॉक्टर, प्लास्टिक
सर्जरी करायची आहे,
साधारण किती खर्च येईल?
डॉक्टर:- ३ लाख रुपये.
.
....
.
पेशंट:- (थोडा विचार करून) आणि प्लास्टिक
आम्ही आणून दिले तर..? 

मासेमारी

एकदा मासेमारीसाठी गेलो तेव्हा एका सापाने बेडूक पकडलेला मी पाहिला. 

बेडूक मोठ्या माशासाठी चांगले भक्ष म्हणून मी सापाला पकडून बेडूक त्याच्या तोंडातून काढला. 

सापाला मला चाऊ न देता परत सोडण्यासाठी मी काय करावे यावर थोडा विचार केला आणि बाटलीतून थोडी रॉयल स्टॅग त्याच्या तोंडात ओतली. 

सापाचे डोळे गरगरले आणि तो पाण्यात निघून गेला.

मग मी गळाला तो बेडूक लावून गळ पाण्यात टाकला. थोड्या वेळाने पायाशी हालचाल झाली म्हणून पाहिले तर
.
.
.
साप तोंडात दोन बेडूक धरून माझ्याकडे आशेने पहात होता..

कस्टमर केअरला फोन

झंप्या मोबाईल कंपनीच्या कस्टमर केअरला फोन करतो..

एक मुलगी फोन उचलते..

मुलगी : कस्टमर केअर मध्ये आपलं स्वागत आहे..

मी आपली काय मदत करू शकते ?

झंप्या : तुम्ही माझ्याशी लग्न कराल ?

मुलगी : तुम्ही चुकीचा नंबर डायल केला आहे

झंप्या : नाही, मी बरोबर नंबर लावला आहे, तुम्ही माझ्याशी लग्न कराल ?

मुलगी : नाही, मी लग्नात इंट्रेस्टेड नाही

झंप्या : मॅडम, ऐकून तर घ्या एकदा

मुलगी : नाही.. नाही.. सॉरी

झंप्या : लव्ह मेरेज कराल तर हनीमून SWITZERLAND मध्ये आणि अरेंज मेरेज तर PARIS ला

मुलगी : मला तुमच्याशी लग्न करण्यात काही इंट्रेस्ट नाही, तुम्ही मला का ऑंफर देत आहात

झंप्या : मॅडम, आता तुम्हाला समजलं असेल आमचं दुखः, आम्हाला तुमच्या ऑंफर मध्ये कुठलाही इंट्रेस्ट नसतानाही तुम्ही आम्हाला सारख सारख फोन करून का त्रास देतात?

अंडे

एका कोंबडीने भारत-चिन बाँर्डर वर एक अंड दिल
.
.
दोन्ही देश त्या एका अंड्यासाठी भांडू लागले
शेवटी एक फैसला झाला की
.
जो देश दुसर्या देशाच्या मुलिंणा जास्तित जास्त किस करेल, ते अंड
त्या देशाचा
.
.
भारताकडून Emran Hashmi ला चिनमध्ये गेला आणि 20,000
मुलिला कीस करुन आला
.
.
चिन वाले excited होऊन :-
आता आमची बारी
.
.
भारत:- चल यार ते अंड तुच ठेव ..

लॉटरी

एकदा एका मुलीला 5 कोटींची लॉटरी लागली.....
कंपनी ने विचार केला की, जर
या मुलीला ही बातमी समजली तर...
मुलगी हार्ट अटॅक ने मरेल..... म्हणून, ते
पप्पूला समजवण्यासाठी पाठवतात.....
पप्पू (मुलीला) :- जर तुला पाच कोटींची लॉटरी लागली तर, तू
काय करशील ?
मुलगी:- आईच्या गावात, तुझ्या पुढे डान्स करेन..
तुझ्याशी लग्न करेन.. एवढाचं नाही, आर्धी रक्कम तुला देईन.....
.
.
.
.
.
.
.
हे ऐकून,
पप्पूचं हार्ट अटॅक ने मेला...

किस

मंग्या, चिंगी बरोबर बागेत बसला होता,
समोर एक कुत्रा, कुत्रीचा किस घेत होता....
मंग्या (लाडात येऊन): जानू, तू रागावणार नसशील तर मी पण.....
चिंगी : ठीक आहे, माझी हरकत नाही, पण कुत्री चावणार नाही ह्याची काळजी घे..  

खरंय ना?

परीक्षा सभागृहातील सर्वात चांगली गोष्ट कोणती?

हे एकच ठिकाण आहे कि जिथे तुम्ही मुलीला मोकळेपणाने बोलू शकतो.

" जरा दाखव कि "
...
आणि बऱ्याच वेळा ती दाखवतेही....

अनुप्रास

लेखकाचे नाव माहिती नाही पण ज्यांनी हा अनुप्रास अलंकाराचा प्रयोग केला आहे त्यांना मानाचा मुजरा ...........

अनुप्रासाचा कळस!...............

केव्हातरी कोल्हापूरच्या कर्तव्यतत्पर केळकर काकांबद्दल काकांच्याच कचेरीतल्या केशवने काकूंसमोर
कागाळी केली. काकू कावल्या. काकूंनी कपाटातून कात्री काढून काकांच्या कामाचे कोरे करकरीत
कागद कचाकचा कापले. काकांचे कापलेले कागद केशवानेच कचऱ्यात कोंबून काकांच्याच किचनमध्ये
‘कजरारे-कजरारे’ कवितेवर कोळीनृत्य केले.

काकूंनी कागद कापल्याचे कळताच काका कळवळले. काकांनीही कमालच केली. काकांनी काकूंचे काळे
कुळकुळीत केस कात्रीने कराकरा कापले. काका काय करताहेत काकूंना कळेनाच! काकूंनी कर्कश्श
किंचाळून कलकलाट केला.

काका काकूंची कसली काळजी करणार! काकांना कामाची काळजी. काकूंच्या कर्णकर्कश्श
कोलाहलातही, केशवाने कचऱ्यात कोंबलेले कागदाचे कपटेन कपटे काढून काकांनी कचेरीकडे कूच केले.

कचेरीच्या कामासाठी काकांनी कंबर कसली. कागदाच्या कापलेल्या कपट्यांचे काकांनी ‘कोलाज’
करून कामकाज कार्यान्वयित केले. केशवाचे कारनामे कळताच काकांनी काट्यानेच काटा काढला.
काकांनी केशवालाच कोलाजचे काम करण्यासाठी कुथवला. कपटी केशवने काकांवरच कामचुकारपणाचा
कांगावा करून कामाचा कंटाळा केला. काकांनी कठोरपणे केशवाला कामावरून काढले.

कासावीस काकूंनी कालच्या कडू कारल्याची कोशिंबीर कटाप करून काकांसाठी कच्च्या कैरीचे कोय
काढून कालवण केले. काकांनीही करुणेने काकूंचे कृत्रिम केस कुरवाळले.

केळकरांच्या कोकणस्थ कुटुंबात कर्तव्यापुढे कर्मकांड केव्हाही कनिष्ठच. कर्तव्यदक्ष काकांच्या
कार्यकाळात कचेरीने कर्मरूपी किल्ल्याचे कीर्तिशिखर काबीज केले.

कामावरून काढलेल्या केशवाने कितीतरी काबाडकष्ट काढल्यावर कोल्हापूरच्या कॉम्रेड कणेकर कॉलेजने
केशवाला कबड्डीचा कर्णधार केला. क्रिडापटू

केशवाला कबड्डीचा कर्णधार केला. क्रिडापटू केशवाने कबड्डीतच करियर केले. कालच्या कागाळीखोर
केशवाला काळानेच केला ‘कबड्डीतल्या किचकट कसरतींचा कर्ता’!

कथासार -

क्रियेविण करिता कथन, किंवा कोरडेची कीर्तन, कितीक किताब कष्टाविण, काय कामाचे!!

गुरुजींची ख़ुशी

गावातल्या शाळेतील चिडके शिक्षक वर्गात आले. नेहमीप्रमाणे त्यांनी टेबलावर डस्टर आपटले.
"शांत बसा", अशी गर्जना केली. वर्ग शांत झाला तसे ते हसतमुखाने प्रेमळ स्वरात म्हणाले,
"मु ऽऽ लां ऽऽ नो, आज मी खूप खूप खुश आहे.सांगा बरे कशामुळे? "
पोरं एका सुरात म्हणाली, "सर कशामुळे?"
सर म्हणाले, "ओळखा पाहू?"
पोरे एका स्वरात म्हणाली, "आम्ही नाही, तुम्हीच सांगा."
सर आढेवेढे घेत म्हणाले," अस्सं म्हणता, मग मीच सांगतो. आज ना मला मुलगा झाला."

पोरांनी टाळ्या वाजवल्या.खुश होऊन गुरुजींनी एक डबा पिशवीतून काढुन टेबलावर ठेवला.
प्रश्न केला, "ओळखा पाहू तुमच्यासाठी डब्यात काय बरे आणले असेल?"
पोरं तोंडात बोट घालून एकमेकांकडे पाहू लागली.

तेवढ्यात मागच्या बाकावरील एक कारटं बाकड्याखाली तोंड लपवून केकाटलं,

"खरवस...!!!"

बायका

बंड्याच्या पायाचा हाड तुटला होता...
.
तो हॉस्पिटल मध्ये गेला तर
तिथे एका माणसाच्या दोन्ही पायाची हाड तुटलेली होती
.
बंड्याने कुतूहलतेने विचारले,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"तुम्हाला २ बायका आहेत का....?"

गाय

सरांनी वर्गात मुलांना सांगितलं
'' उद्या येताना 'गाय' या विषयावर निबंध लिहून आणा...''

मग वाचा आपल्या 'गणप्या' ने लिहलेला निबंध

"अमेरिकेमध्ये मुलाला 'गाय' असे म्हणतात.
भारतात गवत खाणा-या प्राण्याला गाय असे म्हणतात. गाईला चार पाय आणि दोन कान असतात. गाईचे तोंड गायतोंडे सरांसारखे असते.

गायी फावल्या वेळेत शेपटीने माश्या मरतात.
मेलेल्या माशांचे सुकट बोंबील करतात. ते टेस्टी असते.
गायी गोठ्यामध्ये गाई-गाई करतात. गाय दूध देते पण आम्ही चितळ्यांचे दूध पितो.

गाईच्या 'शी'ला शेण असे म्हणतात. शीला ताई शेणाच्या गौ-या करते. गाईच्या पिल्लाला वासरू असे म्हणतात. वसु बारसेला वासराचे बारसे करतात. गाईची पूजा होते.

पूजा मला आवडते. ती माझ्या शेजारी बसते. गाईला माता म्हणतात.

भारत माता की जय!!!!

बोलण्याचा विषय

बॉयफ्रेंड आणि गर्लफ्रेंड फोन वर...

बॉयफ्रेंड : आज जेवणात काय खाल्लं??

गर्लफ्रेंड : तुला नं फक्त एवढच बोलता येतं...दुसरं काही येतच नाही!!

बॉयफ्रेंड : जाऊदे...मला सांग दिवसा एवढा गोंगाट असताना आकाशातून जाणार्‍या विमानाचा आवाज आपल्याला ऐकू येतो....पण रात्री शांततेत तो आवाज ऐकू नाही येत.....कसं काय ग???

गर्लफ्रेंड : मी ना...आज वांग्याची भाजी,चपाती आणि भात खाल्ला

अत्रेंचा विनोद

कर्नाटक महाराष्ट्र सीमाप्रश्नाचा वाद सुरू होता.

कुणीतरी अत्र्यांना म्हटलं, " अहो ते कर्नाटकवाले
म्हणताहेत की बेळगाव आमचं आहे. 

कारण "बेळगाव"
नावातली पहिली दोन अक्षरे म्हणजे "बेळ" हा म्हणे
कानडी भाषेतला शब्द आहे."
.
.
.
.
.
.
अत्रे म्हणाले, " ते मूर्ख आहेत. असं दोन अक्षरांवरून ठरत
असतं, तर आम्ही उद्या लंडन आमचं आहे असं म्हणू".

रम्या : बघ,
ती मुलगी माझ्याकडे बघून हसली
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
गण्या : साहजिकच आहे.
मी पण तुला पहिल्यांदा बघितलं तेव्हा तीन दिवस हसत होतो.

रेल्वे

एक रेल्वेगाडी अचानक पटरी सोडून आजुबाजूच्या शेतातून
धावायला लागते
आणि पुन्हा थोड्या वेळाने पटरीवर येते.
रेल्वेतील प्रवासी घाबरतात. पुढच्या स्टेशनवर गाडी थांबते.
रेल्वे चालक संताला इन्क्वायरी अधिकारी पकडतात
आणि त्याला प्रश्न विचारतात.
अधिकारी- संता, तू असे का केलेस..??
संता- साहेब, पटरीवर एक माणूस उभा होता.
मी अनेकदा हॉर्न वाजवला, पण तो तिथून बाजूला जात
नव्हता.
अधिकारी- संता, तू वेडा आहेस का..?? एका माणसासाठी तू
हजारो प्रवाशांचा जीव धोक्यात
घातलास..?? त्या माणसाच्या अंगावर
गाडी घालून पुढे का गेला नाहीस..??
संता- साहेब, मीसुद्धा तेच करत होतो. पण तो माणूस
पटरी सोडून इकडे तिकडे
धावायला लागल्यावर मी तरी काय करणार..?

बापाला न कळता

एक मुलगा आपल्या गर्लफ्रेंडच्या घरी फोन लावतो...
तिचे वडील फोन उचलतात..
मुलगा मनात म्हणतो.. हे भगवान हा रावण कुठून
आला..
वडील : हेल्लो, कोण बोलताय ?
मुलगा : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ "कौन बनेगा करोड़पति" से ओर
आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है ओर
आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये
सर,
वडील : ओह, आश्चर्यचकित होऊन मुलीला फोन
देतात मुलगा : सवाल यह "आज शाम को तुम
कहाँ मिलोगी ?"
Option A : सारसबाग
Option B : झेड ब्रिज
Option C : कोरेगओन पार्क
Option D : पुणे सेन्ट्रल मॉल मुलगी : "Option B"
मुलगा : धन्यवाद, ओर अब आप का समय समाप्त
होता है....

रक्ताची गरज

बंड्या : Sister मला1
Bottle रक्त मिळेल का ?

nurse : हो मिळेल की सर तुमचा Blood Group सांगा ?

बंड्या : द्या कोनता पण चालेल मला
Nurse : असे कसं हो सर कसे काय चालेल कोणता पण!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
. .
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बंड्या : Girlfrnd ला love
letter लिहायचयं बाई समजुन घेत जा

लस्सी

संता समुद्रात दही टाकत होता..

बंता ने ते पाहिल आणि विचारल, "हे काय करतोय??"

संता : लस्सी बनवतोय..

बंता : तू वेडा झालास का??
तुझ्या अश्या वागण्याने लोक आपल्याला मंद समजतात..
.
.
.
.
.
.
आता एवढी सारी लस्सी पिणार कोण??

जादू

चम्प्या आणि झंप्या एकदा चॉकलेट च्या दुकानात गेले..

खूप गर्दी पाहून झाम्प्याने ३ चॉकलेट चोरले..

बाहेर आल्यावर

झंप्या - मी किती शातीर आहे पाहिलंस?
मी ३ चॉकलेट चोरलेत..

चम्प्या - मी तुला एक जादू दाखवतो..

चम्प्या दुकानदाराजवळ जातो आणि म्हणतो

चम्प्या - भाऊ...तुम्हाला जादू दाखवू का?

दुकानदार - दाखव कि..

चम्प्या - मला एक चॉकलेट द्या..
(दुकानदार चॉकलेट देतो..आणि झंप्या खाऊन टाकतो.)

चम्प्या - अजून एक चॉकलेट द्या..
(दुकानदार चॉकलेट देतो..आणि चम्प्या खाऊन टाकतो)

असे करत चम्प्या ३ चॉकलेट खातो..

दुकानदार - जादू कुठाय यात?

चम्प्या - आता तुम्हाला ३ चॉकलेट झाम्प्याच्या खिश्यात भेटतील...

चम्प्या रॉक्स...झंप्या शॉक्स

पार्टी

एका बेवड्या ने
मित्रांसाठी पार्टि करायचे
ठरवले
आणि पार्टि साठी आपल्याच
घरातून
बकरा चोरि करायचा ठरवले
आणि बकरा चोरला पण
आणि मित्रांसोबत मनसोक्त
पार्टि केली

सकाळी जेव्हा घरी आला तर
बघतोय काय ?

बकरा जिवंत

आपल्या बायकोला विचारतो :-
हा बकरा ईथे कसा

बायको :- बकरा गेला खड्यात
तुम्हि पहिले हे
सांगा रात्री चोरासारखे येउन
कुत्रीला कुठे घेऊन गेले ?

अपेक्षा

मुलासाठी मुलगी बघण्याच्या वेळेस सासू च्या मागण्या - 
. 
. 
. 
. 
मुलगी सुंदर असावी 
. 
श्रीमंत असावी . 
. 
सुशिक्षित असावी . 
.
घरातील सर्व कामकाज यावे.
.
.
.
.
मुलीच्या मागण्या -
.
" सासूबाई फोटोमध्ये असाव्यात " 

प्रश्नोत्तरे

प्रश्न :- "लग्न" हा स्वर्गाचा दरवाजा आहे?
उत्तर :- होय. पण बाहेर जाण्याचा..!!

प्रश्न :- भांडणात एका बायकोबरोबर कोणी जिंकू शकतं का?
उत्तर :- होय.
प्रश्न :- कोण?
उत्तर :- दूसरी बायको..!!

प्रश्न :- "नारी" म्हणजे काय?
उत्तर :- "शक्ती".
प्रश्न :- मग पुरूष म्हणजे?
उत्तर :- "सहनशक्ती"..!!

प्रश्न :- बायको आणि गाडी यांच्यामध्ये काय फरक आहे?
उत्तर :- गाडी बिघडली की बंद पडते आणि बायको बिघडली की सुरू होते.

प्रश्न :- असं कोणतं डिपार्टमेंट आहे, जिथं बायका (महिला) काम करू शकत नाहीत?
उत्तर :- फायर ब्रिगेड.
प्रश्न :- का बरं?
उत्तर :- कारण, बायकांचं काम आग लावण्याचं असतं. आग विझवण्याचं नाही.

हितचिंतक

काय साली जिंदगी आहे.....

डॉक्टर ला वाटते तुम्ही आजारी पडावे....

पोलिसाला वाटते तुम्ही काही तरी गुन्हा करावा....

वकीलाला वाटते तुम्ही कुठेतरी कधीतरी कसतरी कायद्याच्या कचाट्यात
अडकावे....

अंतयात्रेचे सामान विकणार्याला वाटते तुम्ही मरावे....
.
.
.
.
.
फक्त आणि फक्त एका चोरालाच वाटते की तुम्ही खूप खूप श्रीमंत व्हावे

प्रेमासाठी काहीही?

पुणेरी boyfriend -
मुलगा: I'll climb the tallest mountain, swim the deepest sea, walk
on fire just for you.
मुलगी: wow किती romantic...! तू मला आत्ता भेटायला येशील का?
मुलगा: आत्ता लगेच नको, पाऊस पडतोय, आई ओरडेल

चम्प्याचे लग्न

झंप्या : कारे चंप्या तु
त्या चिंगीसोबतचं तुझं लग्न
का मोडलं,

किती चांगली मुलगी होती ती...

चंप्या : अरे तुला काय सांगु
मित्रा, तिला एकपण बॉयफ्रेंड
नव्हता...

झंप्या : मग ही तर चांगलीच गोष्ट
आहे की...

चंप्या : कसला डोंबल्याची चांगली गोष्ट,
जी आजपर्यंत कोणाचीच होऊ
शकली नाही ती माझी काय
होणार....

बहीण

तात्यासाहेब:-बाळू काल तुझ्याबरोबर होती , ती तुझी नातेवाईक आहे का?

बाळू:- होय ती माझी लांबची बहिण आहे.

तात्यासाहेब:-लांबची म्हणजे?
.
.
.
.
. 
बाळू:-आम्ही एकूण १४ भावंड आहोत.

मी सर्वात मोठा आणि ती सर्वात लहान. 

पुणेरी विनोद

पुणेरी : ओ दुकानदार, केळी कशी दिली राव?
दुकानदार : एक रुपयाला एक
पुणेरी : काय तरी काय. साठ पैशाला देता का बोला....
दुकानदार : अहो साठ पैशात तर त्याचं साल फक्त येईल.
पुणेरी : ठीक आहे. मग हे चाळीस पैसे घ्या आणि मला सालीशिवायचं केळं द्या पाहू.

न्युटनचा नियम

क्लासमध्ये ओरल टेस्ट सुरू होत्या.

सर - बिट्टू , न्यूटनचा तिसरा नियम काय सांग बरं.

बिट्टू - सर , थोडासाच येतो मला.

सर - बरं , हरकत नाही. जितका येतोय तितका तरी सांग.
.
.
.
.
.
बिट्टू - ..........म्हणून याला न्यूटनचा तिसरा नियम
म्हणतात.

शासन व्यवस्था

दररोज शिस्तीचा भाग म्हणुन पेपर
वाचणार्या बंड्याने
त्याच्या बाबांना विचारले " बाबा, शासन
व्यवस्था म्हणजे
काय हो ? "
" त्याचे असं आहे - " बाबा विचार करत म्हणाले,
" हे बघ ,
मी घरात पैसे कमवुन आणतो , म्हणजे
मी भांडवलदार ;
तुझी आई हा पैसा कसा आणि कुठे खर्च करयचा ते
ठरवते
म्हणजे ती सरकार ; आपल्या घरात मोलकरीण
काम करते
ती झाली कामगार ; तु सामान्य नागरिक व
तुझा लहान
भाऊ म्हणजे भावी पिढी. समजलं "
बंड्या विचार करत झोपी गेला. रात्री लहान
भाऊ
रडायला लागल्यावर त्याला जाग आली. अंथरुण
ओले
केल्यामुळे तो रडत होता.
बंड्या आईला ऊठवायला गेला.
ती गाढ झोपली असल्याने
तो मोलकरीणीला ऊठवायला गेला तर
तिच्या खोलीत
बंड्याचे बाबा झोपलेले होते.
सकाळी बाबांनी बंड्याला विचारले " काय
बंडोपंत,
कळली का लोकशाही ?"
बंड्या म्हणाला " कळलं बाबा, जेव्हा भांडवलदार
कामगारांचे शोषण करत असतात तेव्हा सरकार
गाढ
झोपलेले असते . देशाची भावी पिढी मुलभूत
प्रश्नांसाठी रडत असते आणि या सर्व
गोष्टींचा त्रास
सामान्य नागरिकाला सहन करावा लागतो.....

एक गोष्ट

आयुष्यात एक गोष्ट कायम लक्षात ठेव ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आंब्याच्या झाडाला आंबे लागतात ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पण
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
वडाच्या झाडाला कधीच वडे लागत नाहीत..!!
समजलं काय ..??

मनकवडी मुले

जर मुलीँना मुलांच्या मनातल
ऐकता आलं असत तर.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तर येता जाता मुलांना,,
कानाखाली बसल्या असत्या..

रुमाल

एकदा मुलगी आणि मुलगा बस च्या प्रतीक्षेत उभी होती . बस आली आणि मुलीने आपली हुशारी दाखवत बस च्या खिडकीतून रुमाल सीट वर टाकून आपली सीट आरक्षित केली.

मुलाला राग आला आणि त्याने रुमाल उचलला आणि स्वता त्या सीट वर बसला.

मुलगी : हे मिस्टर, हा रुमाल या सीट वर मी टाकला टाकला हि माझी सीट आहे . उठा पटकन.

... मुलाने त्याचा रुमाल काढला आणि तिच्या डोक्यावर ठेवला.

मुलगा : हे घे, हा माझा रुमाल मी तुझ्या डोक्यावर ठेवला आता तू पण माझी आहेस.

मुलगा रॉक्स आणि मुलगी शोक्स.........

ट्रॅफिक पोलिस

एक तरुण वेगाने बाइकचालवत असतो.

तेवढ्यात ट्रॅफिक पोलिस त्याला पकडतो आणि पावती बाहेर काढतो.

पोलिस : काय रे, नाव काय तुझं?
.
.
.
.
.
तरुण : त्रिकुलवट्टीथेक्केपरम्बील स्वामी.
.
.
पोलिस : (पावती पुस्तक बाजूला ठेवून) जा! परत वेगाने चालवू नको गाडी

जनहिताची कामे

आमदार साहेब तुम्ही खूप मोठे समाजसेवक आहात असे ऐकले आहे
आमदार : हो आहे ना.
प्रश्न : मग काय काय समाजहिताची कामे केली आहेत तुम्ही?
आमदार : गुडी पाडव्याची सर्वात मोठी गुडी माझीच असते, मकर संक्राती ला मी फुकट मध्ये पतंग वाटतो धारदार मांजा देतो. रक्षा बंधन ला तर माझा रेकोर्ड असतो. अख्या जगात कुणाला नसतील तेवढ्या बहिणी मला आहेत. गणपतीला तर आमचा मंडप एवढा जबरदस्त असतो कि त्यामुळे पालिकेला दहा दिवस वाहतूक दुसरीकडे वळवन्याशिवाय पर्याय नसतो. एवढा फ़ेमस आमचा नवसाला पावणारा गणपती आहे. दही हंडी हा तर आमच्या हक्काचा दिवस भारतातील सर्वात मोठी दही हंडी मी लावतो. दहा थरांची….
प्रश्न : पण एवढी मोठी दहीहंडी ? जर कुनी जखमी झाल्यास अथवा मृत्युमुखी पडल्यास.
आमदार : आता एवढी मोठी रिस्क घ्यायची तर अशा घटना घडणारच तरी पण आम्ही सर्व गोविंदांची विमा सोय केली आहे.
प्रश्न : पण विम्याने हे नुकसान भरून निघू शकेल?
आमदार : आता तो त्यांचा प्रश्न आहे
प्रश्न : तुम्ही महिलांसाठी देखील हंडी बांधता असे ऐकले आहे
आमदार : हो ना, आम्ही त्याची खूप काळजी घेतो. महिला हंडी फोडायला वर चढले कि आमचे तरुण कार्यकर्ते त्यांच्या बचावासाठी चारही बाजूने रिंगण करून हात वर करून उभे असतात. कुणी पडले तर झेलायला. एकही भगिनी ला दुखापत होवू नये अशीच आमची यामागची भूमिका असते.
--- अरे वा साहेब तुम्ही तर ग्रेट आहात. बर आणखी काय काय कामे करता तुम्ही
आमदार : आमच्या विभागातील वीज नेहमी जायची त्यामुळे तेथील इंजिनियर ला काळे फासले, रस्त्याच्या कंत्राटदाराला मारहाण केली. त्यांच्या कर्मचार्यांना देखील चोप देवून अद्दल घडवली. गृहमंत्र्यांना बांगड्या पाठवल्या आदेशावरून
--- आणखी काय काय ?
आमदार : आणखी बरेच काही आहे जसे क्यारम स्पर्धा, क्रिकेट स्पर्धा
अशी बरीच जनहिताची कामे करतो आम्ही

मन्या शाळेत लेट

एकदम फाडू जोक। १००% जो हो जोक वाचेल तो हसणार।
मन्या लंगडत लंगडत शाळेत ऊशीरा पोचला.
इंग्रजीचे सर ओरडले."व्हाय आर यू लेट?
"इंग्रजीत सुमार मन्या म्हणाला,"सर
रस्त्यावर चिख्खल झाला होता आणि तिथे
उभ्या बैलाने ढुशी मारली. माझा पाय
मोडला.
म्हणून ऊशीर झाला.
"सर पुन्हा ओरडले, "टॉक इन इंग्लिश!"...
हजरजबाबी मन्याने म्हटले, "सर देयर वॉज चिखली पिकेशन ऑन रोड.
काऊज हसबण्ड केम. .हि मारिंग मी शींगडा मेड
मी लंगडा. सो आय कम लेट!